スランプに陥った話
この記事は完全に自分語りです．そういうのが嫌いな人は気分を害するはずので読まない方が良いと思います．公開しといてなんだっつう話ですが，一応，先に明言しておきます．この記事は，飽くまでも自分のためのアウトプットです．
スランプ
２-３月は研究の進みが悪かった．精神的なスランプに陥った．何をやろうにもやる気が出てこない．何をするにも先ばかりが気になって手元の研究に手がつかない．やりたいこと・やるべきこと・やらなければならないことが多すぎて，自分で優先順位をつけられない状況が続いた．毎週リストを作り変えては，代り映えのしないリスト項目にゲンナリする毎日．〆切が迫って本当にやらなければならないことはやったけど，だましだましで一日を過ごしてた．「自分に甘いだけなんじゃないの？」と問い正されればそれまでなんだけど，そういう叱咤でも自分の気持ちを変えられないからこそのスランプだったわけで．少し凹むくらいの状況なら，その叱咤で回復できるんですけどね．
スランプの原因： 自分はどうしたいのか？
一つは燃え尽き症候群．昨年後半の怒涛のコラボ研究が楽しく，各地を観測で巡るのが楽しすぎた．デスクワークだけが残ってしまったことに辟易したのかもしれない．でもメインの原因は違う．心の問題．
「研究者になりたい」．これが高校以来の自分の目標だった．研究者になるには博士の称号を得ることがまず必要なのだということを知った．この目標に向かって大学受けたし，大学院進学も迷いなく決めた．院生時代も苦しいこととか大変なことがそれなりにあったけど，それを苦と思わない自分がいた．目標がはっきりしてたから楽しかったのだ．苦しくてもやってやりゃいいじゃん，と．
で，実際に大学を修了して研究者になった．目標が叶った．その喜びで半年は持った．半年たっても忙しさにかまけて，そういう思考を持つに至らなかった．
で，年が明けて忙しさから解放された時に急に気付いた「研究者になったまでは良い．で，どんな研究者になりたいんだ？」 明確な答えを持っていない自分にがっかりした．今更ここで悩むのかよ．学生じゃあるまいし．そしたら急にポッカリしちゃって，仕事が手につかなくなってしまった．「なんのためにこれやってるんだろう」「これ，本当にやってて面白いのだろうか」「こんな論文書いても意味ないんじゃないのか」
半年前の自分が襲ってくる
答えを持っていない自分にくよくよしていたころ，半年前の自分が襲ってきた．これに打ちのめされた．研究に限らないのかもしれないけど，研究職についていると成果が遅れて着いてくる．たった今頑張っていることが立った今評価されることなんてほとんどない．学会前に発表準備して，学会当日に発表が上手くいった，くらいの即物的なものもあるけど，発表できるだけの素地を整えた（観測・実験・測定・データ解析・議論など）のはもっと昔の話．昔の頑張りが後々評価される．
論文などの書いたものの成果がわかりやすい．論文執筆→論文投稿→査読→査読結果に合わせて修正稿作成→再投稿→上手くいくと受理→掲載，と時間がかかる．一番頑張るのは初めの執筆．次が修正稿作成．受理まで行けばあとは掲載まで待つのみである．雑誌によりけりだが，受理されてから掲載されるまで半年以上かかることもざらである．
スランプに陥ってた時，それまでの自分はけっこう頑張っていたので（自分で言うのも変だけど），その恩恵がかなり降ってきた．論文が掲載されたり，雑誌に寄稿した記事が掲載されたり，翻訳を手伝った本が発刊されたりした．もっと昔に書いた論文を見ず知らずのヨーロッパの研究者が引用してくれたりした．
どれもこれも，とても嬉しい話で本来なら大いに喜びたいのだが，その時点でのスランプ自分の不甲斐なさが目立つように感じてしまい，余計に鬱気味に．半年前の自分の影に怯えてしまい萎縮してしまう．
今頑張れていないことが怖い．半年前の自分みたいでいなければならないのか．怖い怖い．
そんなことばかり気になるようになってしまい，喜べることすら喜べなくなっていた．
ひどい風邪にかかって考えた
年度末から体調不良続きで仕事を休まねばならない事態に陥った（おかげで年度末の学会発表は，それはもうひどいものだったが）．強制的に仕事から頭を切り離した．休みをいただいて一週間ほど実家で静養した．おかげで，自分を冷静に見つめなおせる良い機会ができた．自分がスランプだった原因とか，本当はどうしたいのかとか考えた．熱にうなされただけの考えもあったけど，布団の中で自分のことを考えた．
まだ「どんな研究者になりたいのか」については明確に答えが出ていない．でも自分は人にものを教えるのが好きだということを再確認できた．だから「大学の先生になって学生指導しながら研究したい」という目標が１つできた．もともとこの目標を持っていたような気もするが，忘れていた．思い出せただけでも良い機会であった．
今思うこと
この２ヶ月の期間に計画していた仕事があったけど，それは確実に先送りになった．そのことで自分が不利益をこうむることもあるだろうし，他の人に迷惑をかけてることもある．でも今まであまり立ち止まる事無くやってきていて，そのスピードを維持するのは無理があり過ぎると，とストップをかけてくれたのかもしれない．と好意的に・積極的にとらえることにした．もともと前向き人間なので．前向き思考が顔を出し始めただけでも自分にとっては良い収穫である．他人に欠けているだろう迷惑をこれから回収しに行きます．妙な自分語りをネットで公開してスイマセン．書くことで自分の心を整理する性質なので，書いてみました．だいぶスッキリしてきたし自分の中での葛藤も終わり，スランプ抜けだせそうです．
また前向きなブログ記事を書いていこうと思います． 終わり．
